With film records.
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深夜看《29+1》,独爱港味。可惜好的香港电影越来越少。
想去香港影影香港街头。

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年初三。一如既往的宅在家。
可能老了,少了许多玩乐心。一个人在家看《八月》黑白电影也不觉得无趣。
能独处可能就是成长给的最好礼物。
还是第一卷试机卷,有点失焦。

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很久没再玩胶片。

新相机的第一卷试卷胶片。not too good not too bad。

模特为即将离职的一位同事。

我又回来了,你好 lofter。

#fuji 200

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今天在公司闲来无事,
想在这个荒废里很久的地方说几句话。
以前觉得 文字 音乐是生活不可或缺的
自从工作后 日志越来越少
自我对话对话越来越少
生活甚觉无趣
流浪的念头一直挥之不去
现在阴天
作罢。

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神在求爱者的身边,不在被爱者的身边

想在这里跟你说几句话,不知道你什么时候看到,或者会不会看到。
本来今天想跟你表白来着,但突然发现好像环境不对,你对我的感觉好像也不对。突然不知道该怎么向你表一个好像注定失败的白。
昨晚看你一则朋友圈,说神在求爱者的身边,不在被爱者身边。
我们之间的种种好像就差神的一手助力。
你说,你心情不好。
可是,我没法知道为什么不好,我能做什么。
不想写了,晚安。
秋雅。

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其实想见的人,总会有时间见。有些事情努力就好,不能勉强。

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一年前秋天想见的人,
一年后好像还是错过。

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其实很久没写东西。
算了
晚安。

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很久没写日记。其实晚上大部分时间都在发呆听歌喝小酒度过。时间大把大把的,却怎样也不能安静下来写写最近的生活。

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分享陆筱仝的单曲《去远方》http://music.163.com/song/28593409/ (@网易云音乐)

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心情郁闷。

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你可以用喜欢去做很多事,同时你也可以用喜欢去拒绝很多事。

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还是不觉得是秋天,所以我还是说夏夜吧。
夏夜,没风,微雨,撑伞。
慢慢走,一边慢慢写,但愿不会撞到电灯柱。因为我知道回家我肯定不会坐下来写的。
这种夏夜,水泥地湿漉漉的,泛着光芒,像是坠落在地上的星星。街边茂密的芒果树,再加上混黄色街灯,还真适合约会。
嗯,突然不想写了,作罢。

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8.13阳光灿烂的一天
一觉睡醒看手机才知道天津大爆炸,恍惚想起读小学时候江门发生的烟花爆竹厂事件。
所以,应该,及时行乐。未来或许很遥远,又或许很近。谁知道呢。
最近上班都戴眼镜,不知道为什么,总觉得戴眼镜整个人都很颓废。不修边幅。
今天同事帮买kfc。
早安。

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前几天答应送秋小姐一本书,在书架找了很久也没找到,不知道借了给谁,好像有一段记忆不见了。
今天买的书送到了,陪安东尼度过漫长的岁月。
有段时间没静下来看书,吃完饭在沙发上漫无目的翻起来看,打算夜点见秋小姐的时候给她。
见面散步理应是件随其自然的事情,所以见不了也不应该心情有所改变吧。
嗯,一切应该顺其自然才对。不知所言。

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今晚是名副其实的夏夜,闷热把眼前刘海弄湿。
中午的一场大雨,水泥地还有坑坑洼洼的水迹。
没有风,也没有秋。
想见的人终究没见到。

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午间,办公室,今天中午我没有睡。
头顶明亮的办公灯没有开,突然觉得办公室是一个很好的小角落。
外面又开始下起了雨,我不知道这场雨是秋雨还是夏雨。
现在想起,似乎这个夏天没有下过几场雨,也没有几个台风。理应是一个平静的夏天,却又充斥太多离别的情愫。
生活过得千篇一律,总有种远走的冲动。
傍晚,潮湿的水泥地,雨声,再一个轻轻拥抱。
有种可能,想尝试。

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可能习惯了早起,很早就睡醒。
不想起床,躺在床上听歌。
昨天8.8,原来是立秋。认识了秋小姐。
之前总说我们这个城没有秋。
漫无目的散步是一件简单平凡浪漫的事。

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今天高温却蒸发不掉我身上的忧愁。今晚要去饮杯闷酒。忧愁,请你继续放肆。

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嗯,在办公室无所事事,想写一些心情。半小时后要开会,看能写多少。
最近朋友圈都在转发麦浚龙的歌,用十年打碎爱情的幻想。耿耿于怀,念念不忘到最后罗生门。前几天看奇葩说说到在爱情当中,有时候即使知道自己是备胎也是快乐的。爱情总是不能用我们的理性去分析解释的。
好像删了你快一个月了,不知道你过得如何,也不知道你究竟在哪里。有时候会说那天喝多了在朋友怂恿下才删你的,或许不是的,是我自己想删。
即使没了你的消息,自己偶尔还是会触不及防地想起你来,我不知道这是一种什么样的感情,是喜欢吗?我并不清楚。
不知道为什么总好像有好多东西想跟你说,有你电话也不会打。
不写了,没意思。

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嗯,我又来散发我的负能量。以前室友说我是一个厌世者。所以我一直努力貌似热爱着生活。但不知道为何总在一段时间厌倦当下生活。最近的最近,分离忧伤情绪如深夜的梦魇挥之不去。好像有一些人见一次就少一次。孤独寂寞的情绪总想用陪伴来埋葬。到后来才发觉心这个洞越来越空。删了陌陌,不再触碰附近的人这些功能,生活才开始没那么浮躁,自己想要什么其实自己一早知道。或许这一段这么不顺利的时间中,唯一开心的事情就认识了蜥蜴小姐吧。嗯,好高兴认识你。网上说,水逆到12号结束。好快新生活就到,你好。

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我好像在做一件错事。

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喜欢你的理由,因为是你,那就是你。除了这个还有别的理由吗?如果我能知道原因的话就好了,那就能找到不喜欢你的办法了。 from 《请回答1997》

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喝醉了加深夜也变不了诗人 我只能是凡夫俗子

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最近好想养只 萨摩耶 管它叫饭团 然后每天等我回家

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很久没用手机写东西,刚才去商场逛了逛想买条裙子给你,但没找到喜欢的,总有天会找到然后送你。一个人去了咖啡店坐着,想写封信跟你说说话直到没电就该回去了。每次写之前总觉得我有好多话要跟你说,说我平时无聊想你的种种,但每到要下笔的时候就成了哑巴。总不能将我对你的思念变成实质让你感受。今天坐公车的时候看到了一个戴口罩的女生,突然想起第一次见你。那天远远我就在人群看到了你,白裙子红高跟戴口罩。我也不知道为什么会如此肯定坚定地知道那就是你,或许从那一刻就注定了你成为我生活中无法取代的一个人。有时候我会很悔恨我们之间的故事太少,在想如果突然我们不联系了,能让你记起我的事情也太过平凡也不值得让你回忆。没有陪你...

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大年初三,天气阴。

坐在客厅写下这篇日志。其实也没有特别需要写下来铭记的,可能因为今天的天气,又或者因为我过于无聊用来打发时间罢了。

望出窗外,天灰厚重得好像一切都变成静止,看不到云也看不到过往的飞鸟。越大越觉得过年没有年味了。可能是因为越来越没那么容易满足。

昨天亲戚过来拜年,虽然人多,表侄女到处乱走。但大多的人都是拿着手机ipad看电影。人与人之间的交流越来越少,不过我们这个家族原本就不懂怎样去交流的。大多不善言表。

今天躺在沙发上才突然记得昨夜初二江门竟然没有放烟花了。以前过年头等大事就是去看烟花。记得有一年和好友们爬上别人家的天台,在巨大的广告牌后,烟火在头顶上绽放。那时候的我...

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